Уважаемые читатели Ммобум! Сегодня, здесь и сейчас я затрону очень серьезную тему. Поверьте, это крайне важно для нас и нашего будущего. Тема невероятно сложна для понимания, поэтому прошу, наберитесь терпения, отойдите на время от мирских забот и внемлите моим словам. Еще раз повторяю, это крайне, крайне… эмм, куда вы смотрите? Так вот, это крайне важно для нас. Ведь именно сегодня… да куда вы пялитесь? Что там такое, а? Соберитесь, ведь вам предстоит нелегкое… о да боже ты мой! Вы что хуманш никогда не видели, а? Ой, да ну вас.
Внимание. Статья написана черт знает для чего, из-за чего, для кого и под чем. Изучение материала может привести к психическим расстройствам и странному зуду в мягких частях тела. Рекомендую убрать от мониторов детей, стариков, беременных, а также котят и маленьких собачек. Во время чтения следует непрерывно кастовать покерфейс, на картинках, по мере возможности, стоит регенить ману. Рч, 3,2,1, пул.
— Пул.
— Не, не, ребят. Я выдохся, пойду присяду. Джо, со мной?
— Ога, пошли выпьем чегонть.
Бар, в углу биллиард, рядом с десяток столиков на четверых, помещение в дыму, шумно, громко, по ордынски.
— Мне пива, ну как обычно
— А мне ченть покрепше услужи, ок?
— Нет, Джо, я больше не дам тебе вино в долг.
Бармен ушел за пивом.
— Вот ведь гад то, а.
— Да ладно тебе, утром просыпаться легче ж будет. Слушай, я вот вчерась заглянул в свой профиль, и знаешь че? У меня минус 0.8! Минус 0.8! Я два года тут и ни разу не опускался ниже ноля, а тут бац и минус.
— И что ты сделаешь.
— Я напишу статью. Да я уже ее пишу.
— И о чем она? Эй бармен, ну принеси мне хоть рома немного, а!
— Ну я еще точно не решил. Слушай, зачем вот тебе нужно обязательно нажраться? Ты же помнится хотел стать великим воином, паладином.
— Вообще то жрецом, и то при жизни. А то, что великим, то правда. Одно другому не мешает. Вот сам посуди, все великие чуваки либо пьют, либо принимают, либо используют такое психо, что я аж прям ну ваще.
— Ты серьезно? Ты че серьезно считаешь, что великие — алкаши да психонафты?
— Нет, но смотри. Вот кто у нас самые известные. Допустим Король Ильич и Илья. Молоденький Артасик был весь из себя такой мальчик зайчик. Ни пил ни курил, девах не приводил. И в общем то не особо известен был. А как решил делом заняться, так не вышло у него ни черта, помнишь? Все от него отвернулись, все на него разобиделись. А как нацепил себе на голову фольгу, так сразу известным на весь мир стал. А Иллидан скока всякой дряни выжрал?
— Так они ж скока зла то миру принесли. Ты еще Гульдана вспомни тут.
— Зла? Зла принесли прежде всего им. Пока доблестные пелодосы лили слезы, делая вид что пытаются выдумать план по уничтожению нежити, Артас действовал, и собирал всю грязь на себя. Естественно, в одиночку он испачкался так, что отмыться не смог. Иллидан тож самое. Выполнял всю грязную работу, а взамен получил от брезгливых эльфиеечек стопицоттыщь лет тюрьмы. Ну да ладно. Если тебе они не нравятся возьмем других. Вот Гром Адский Крик, справился с алкоголизмом, но сколько зла наворотил в угаре то? А до того как испить кровушки был он известным? Знаю, знаю. Щас приведешь мне в пример Тралла, Утера. Но не смешно ли а? Думаешь Тралл для своих ритуалов в транс входит с помощью цветика семицветика? А Утер думаешь сам всего добился? Я тоже так думал, пока не стал нежитью. Так вот, дружище, все лолодины те еще алкаши. Жрут Свет и думают, что это не наркомания. Угу.
— Джо, угомонись а.
— Ты мне вина принеси, угомонюсь. Так вот слушай дальше. Знаешь че я тебе скажу. Бухают даже драконы. Ты ж на Пандарии еще не был да?
— Не, там еще строительство идет ппц, че пачкаться то.
— Ну вот. Видел я там мощную картину. Лолировал как мог. Там есть таверна в общем, ну почти как наша. Так вот сидит там дракон, черный. Ну этот, Гневиос, что ли, ну тот, который с рогами дружит. Так вот, в ту таверну каждые минут пять входят разные чуваки. И прикинь он бухает с каждыми из них! Без остановки! Там панды на него молятся. Кстати о пандах. Это ж ваще капец. Пандарены без пивка не делают ни одного движения! Проснулся с утра, хряпнул пинту пивка! Поцарапался, поставил бочонок с пивом и вылечился. Дров рубить пошел, кружку до, кружку после. И так еври дэй! Ну а Дварфы. Знаешь как Земельники превратились в Дварфов? Им Ктун подарил рецепт пива, я гарантирую это.
Шлес подозрительно заглянул в свою кружку с забористым дворфийским.
— Ну кто еще у нас там известный?
— Эмм, да впринципе все правители у нас сейчас известные. Ну Бейн разве что молоденький.
— Бейн. Че ни раз не курил у них Трубку Мира? Нда. Так ну поехали. У Ольянза. Семейка дварфов, ну эт обсуждали. Гномы балуются газом. Эльфы мало того, что лунатики, так еще и поголовно друиды, а они… ну ты понел. Седогрив конечно мужык, но кровь себе подпортил, подпортил. Дренеи, ты видел какие они синие! Емое они такие синие, жолудь! Вариан — псих всея Альянса, так еще и шрамированием балуется. Так теперь...
— Погоди, погоди, каким еще шрамированием. Ты че Волчье Сердце не читал.
— Не, а че там? Пруфы есть?
— Конечно есть. Щас погодь. Эльза, Эльза! Поди сюда.
Симпатичная троллиха подошла.
— Слушай, у тебя в запасе книжка про Ринна есть?
— Ну есть.
— Накалдуй плз.
— Крибле крабле, эмм, трам пам пам, эээ, трах тибидох!
На стойке появилась журнальчик с интересными картинками.
— Бугога.
Юный маг смутилась и быстро спрятала книгу.
— Крибле крабле трам пам пам, эээ, бумс!
На стойке появилась нужная книга.
— Вот.
— Спасибо. Ну вот на, смотри сам.
Джо взял книгу и начал листать.
— Эй, так она на буржуйском же вся.
— И?
— Я не знаю английского.
— Я переведу.
— Ну да, ну да. Переведешь ты мне щас. Напридумываешь чепухи. Ладно проехали. Продолжим. У нас есть Сильвана, которая варит в своем Подгороде такой жестяк, что весь Тирисфаль сгнил. Есть Таурены, которые в дыме знают толк. Эльфы крови, ыыы. Орки недавно ток оклемались от пьянки, куда им щас еще заливать. Ну и Волджин. Ну Волджин это ладно. Ах да, гоблины кажется пьют мартини.
— Так, ну вот и первый "чистый" великий герой.
— Да может и не чистый. У вас ведь, троллей, есть вуду.
— И что?
— Что и что?
— И что, что есть Вуду?
— Да пес вас знаеть, че вы там делаете с ентими вуду.
— Мы вообще то держимся от него подальше.
— Ах да, я и забыл.
— Еще пива?
Шлес заглянул в свою почти пустую кружку и кивнул бармену.
— Ну так, что? Ты убедился, что великим бухло да наркотэ не помеха?
— Неа. Но я думаю вот что. Просто великим разрешаются чудачества?
— А? ты это о чем?
— Вот смотри. Сейчас подойдет бармен, скажи ему : "Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью. "
— Щито?
— Скажи, скажи. Я потом объясню.
Подошел бармен и поставил кружку с которой соблазнительно сползает бархатистая пенка.
— Йоу, бармен, чувак. Короче, это. Не воюй с Русскими. На любую твою хитрость они ответят непредсказуемой глупостью.
— Джо, я тебе не дам выпить, катись отсюда лучше.
Бармен протер стойку и отошел.
— Слышь, Шлес…
— Вот видишь! Вот видишь! Бармен тебя послал. А ведь то, что ты только что сказал есть мудрое высказывание Отто фон Бисмарка, который был одним из величайших людей Германской империи.
— Гармонской империи? Это где?
— Да это в Реале. Ну в Реале, че не играл что ли?
— Неа, говорят засасывает жость, потом не слезешь никак.
— Ну и напрасно. Так вот, я говорю то, что великим прощаются многие чудачества. Великий сказал фразу, и все она стала известной и крутой. А ты сказал эту же фразу, и тебя послали.
— Ааа, я врубаюсь бро. То есть чтобы мне начать бухать нормально нужно сначала стать великим. Вот почему бармен мне не дает вина. СЛЫШЬ! Бармен! Я раскусил тебя, гада. Ты не даешь мне потому что я не великий, да?
По толпе прошел смешок.
— Джо, ты че. Я не это имел ввиду. Я говорю о несправедливости. У каждого из нас есть свои причуды, но почему то только великим можно их выставлять на показ.
— Ога, ога. Вот почему Волджин ходит весь разнаряженный и разукрашенный, а ты себе только глазки подкрашиваешь.
— Джо…
— О да! Я знал, и ваш вождь тоже не чист. Так что можно продолжать список. Ну кто у нас там дальше. Хм, во! Рексар! Буээ носит на себе шкуру своей волчицы. Ой ужас, меня сейчас стошнит.
— Джо ты че несешь. Не смей гнать на любимую волчицу Рексара.
— Чувааак. Да ты реально прав. Еслиб я напялил нас себя шкуру своей любимой Дуськи все бы опустили меня, а великого орка вон как возносят.
— Слушай, давай лучше продолжай свой список.
— Ок. Таак, хм чет ничего в голову не лезет.
Джо толкнул сидящего рядом орка.
— Кто у вас орков там великий?
— Эээ, Броксигар!
— А точняк. Хмм… Шлес, а Шлес, Брокс ведь был величайшим орком, он же единственный кто смог дотронуться топором до титана. Но что-то я не помню у него приколов.
— Как же, как же. Он ведь также как наш, эмм, "вождь" был только боевой машиной. Он дрался, дрался, дрался и… и всё. Вот ты, ешь, спишь, гуляешь, просиживаешь все дни в кабаках, бегаешь ищешь где бы денег занять. А он только дрался и дрался, дрался и дрался. Да он вроде даже не какал, только дрался и дрался.
— Пэпэц. Ну блин, это как то даже печально.
— Угу, не у всех великих чудачества забавные, есть и такие вот.
— Ладно. Кто там у рогатых есть. Маги у них крутые. Антонидас, Ронин, Джайна. Что-то не припомню я их странностей.
— Да ну их. Маги сами по себе странные.
— Угу, но Ронин все же красава. Жениться на Эльфийке это Труъ. А вот мне кажется, Болвар у них чист.
— Точно! Правда он уже не совсем тот Болвар, и не совсем живой, и черт знает что у него в пылающей голове сейчас творится.
— А знаешь, мне его прям жалко.
— Мне тоже. Слушай, а у драконов, кроме полной невосприимчивости к алкоголю есть какие-нибудь странности?
— Ессно. Желтая стая вон в гнумиков превращается…
— О_о я же их ем по воскресеньям.
— Ну. Хотеть чувствовать себя внизу пищевой цепи, это прям мазохизм. Кстати о гномах. Как там твой домашний гном то?
— Ой, да я его тоже сожрал.
— Зачем? Мне он нравился.
— Да построил какой-то ухоплан, и сволочь такая, припарковал его прям перед моей хатой.
— Ну и че.
— Че ну и че. Надо мной вся улица смеялась.
— Нде. Так че там у нас еще. Вот зеленая стая из веселых картинок столетиями не вылазит. Синяя, Малигос вон с ума то как сошел. У красных вроде все в порядке?
— Вроде.
— У черных вон Витька Нефариан франкеншейнов себе лепил. Так слушай, он ведь и сам им был. Кошмар. Знаешь че я думаю, чем круче существо тем хуже у него приколы.
— Угу. Вот станешь ты великим превеликим, и тоже куролесить начнешь.
— Ой ой. Нет уж.
— Ха, что расхотелось быть великим?
— Ниче не расхотелось. Просто нужно знать меру.
Мимо прошла сверкающая эльфийка. Шлес и Джо жадно проводили ее взглядами пока та не скрылась в толпе.
— Кто это, Шлес?
— Ты что, это же новый кл паладинов в "Волосатых сосисках".
— Ом ном ном! Я вижу цель, я вижу ориентир, еще три ХМа и я вступлю к ним.
— Зря ты о них мечтаешь. В основной состав ты не попадешь.
— Плевать.
— Будешь в запасе?
— Да хоть в френдслоте.
— И на кой тебе это?
— У них самые классные телки.
— Ты хотел сказать самые задротские?
— Давай вернемся к нашей теме.
— Ок.
— Я вот че думаю. Вспомни, как нас величают нпс?
— Эээ, — Шлес почесал затылок, — герои!
— Вот именно. А все герои, они ведь великие. То есть мы в общем то уже великие.
— Ога, ты даже Морчка до нерфа не убил, великий ты наш.
— Ну суть не в этом. Допустим не я, допустим нпс издеваются надо мной. А вот про настоящих героев. Которые рейдят как чумачечии. Которые в числе первых добрались до Ктуна, побывали в свое время в Санвеле, брали Непобедимого со сто процентным дропом. Ведь они покруче Тралла будут.
— Ну ну.
— Вот смотри, как они живут. Три четыре дня в неделю каждый вечер пьют каждый час химию, разные эликсиры, настои, и прочую гадость. Ну ни алкаши ли а?
— Ну вот опять ты про свое.
— А что про свое. Ты до сих пор думаешь, что великие не кутили?
— Не все. Я считаю у них просто были чудачества.
— Ну ты упертый.
— Я считаю, что пьянство — плохо, наркомания — плохо, психонафтика — плохо, а чудачества это как раз то, что присуще великим.
— Ой какие мы правильные.
— Ладно, скажи мне, а вот у великих женщин какие забавные отклонения были?
— У великих женщин? Да назови мне хотябы пять великих женщин.
— Азшара, Изера, Магата, Синестра, Тиранда.
— Пятнадцать.
— Аллерия, Вериса, Ная, Тарета, Ализабаль, Сильвана, Майев, Гарона, Вайши, Джайна.
— Тридцать.
— Азира, Ванесса, Магна, Халаззи, Шандрис, Анвина, Мойра, Наз'Жар, Алисразор, Финналл, Ониксия, Соридорми, Килнора, Хагара, Алекстраза.
— Да пошел ты. Всезнайка нашелся.
— Ты ж сам спросил.
— Умник.
— Да не дуйся ты. Давай лучше выпьем вместе, а?
— Очень смешно.
— Да я серьезно. Эй бармен! Дай нам два чегонть покрепче, за мой счет.
— Что правда? Ты правда меня угостишь?
— Ну ты же мне друг.
— Ой братишка, как я тебя люблю! Дай ка я тебя расцелую а!
Бармен принес два бурлящих багровых напитка.
— Ухухуу! Ребята это же бухло! Всем Жастин Бибер посоны!
— Джо, мы в рок-таверне.
— … Секс Драгз Рокен-ролль!
Джо отхлебнул, довольно поморщился и продолжил
— Ой как хорошо то. На чем мы там остановились?
— На женщинах.
— Ааа, да, да, да. Женщины, о эти прекрасные божественные существа. Сколько радости они мне принесли. Сколько раз согревали мою промерзшую душу.
— Мы про великих женщин.
— Ну конечно, Шлес, братишка. Женщины они все великие. Только женщина способна дать жизнь. Черт, как хорошо, что титаны даровали нам женщин, не знаю что-бы мы без них делали.
Подошел бармен.
— Джо ну когда ты заткнешься уже, а?
— Эй, ну ты же знаешь что мне нужно?
— Что?
— Гляди, мой бокал уже пуст.
— Ты сказал, что выпьешь и заткнешься. Вот ты выпил…
— Да мне не выпить надо, балбес!
— Да, а чего же?
— Ну я же говорю. Мне надо в хлам уйти! В альтернативное состояние, в котором я веселый и прикольный пацан.
— =|
— Ну пазязя. =З
— Нет, Джо ничего от меня ты не дождешься.
— Да дай ему бухла, надоел он уже! — послышался грубый голос из толпы.
— Да, а платить за него ты будешь.
— На, скупердяй, держи свое серебро.
Бармен поймал увесистую монету и поставил на стол огромную флягу.
— Еее, Шлес, мы сегодня бухаем!!! Давай ка споем, дружище! Подпевай.
Стать великим, что ль? Ну просят друзья!
Ох, тогда все запоют у меня!
Буду пить, курить и баб приводить
И за вов проплату не буду вносить!
А что носки, скажут, опять разбросал,
Так я ж великий — я планету спасал!
Да… У великих, вишь, такая фигня —
Им всё можно, им прощают друзья!
Вот смотри:
Кэрн был занудой,
Азшара была гламурной,
А Бенедикт предатель —
Он на своих стучал.
Ануб'арак был мазохистом,
Король Ильич — садистом.
И все они бухали!
И Иллидан бухал!
Эшбери мучил беззащитных,
Магата мучила близких,
Эрнестуэй жестокий —
Он в зайчиков стрелял!
Но… друзьям моим не легче
От этих истин низких.
Они говорят: «Всё это сплетни!»
Да — но Иллидан бухал!
Ох, тогда все запоют у меня!
Буду пить, курить и баб приводить
И за вов проплату не буду вносить!
А что носки, скажут, опять разбросал,
Так я ж великий — я планету спасал!
Да… У великих, вишь, такая фигня —
Им всё можно, им прощают друзья!
Вот смотри:
Кэрн был занудой,
Азшара была гламурной,
А Бенедикт предатель —
Он на своих стучал.
Ануб'арак был мазохистом,
Король Ильич — садистом.
И все они бухали!
И Иллидан бухал!
Эшбери мучил беззащитных,
Магата мучила близких,
Эрнестуэй жестокий —
Он в зайчиков стрелял!
Но… друзьям моим не легче
От этих истин низких.
Они говорят: «Всё это сплетни!»
Да — но Иллидан бухал!
— Джо, и какой же мы сделаем вывод из всего этого? Эмм... Джо, ты что спишь, чтоли? =( Ну хорошо, тогда подведу итоги сам. Так вот. В ходе нашей сегодняшней беседы мы с моим лучшим другом выяснили, что испокон веков...
... конец, а кто слушал, угурец!
Автор статьи против употреления любых "меняющих разум" веществ, включая мморпг и анимэ сериалы... ик! Текст песни нагло содран с текста Тимура Шаова — А Мусоргский бухал. Проверять ошибки и тем более пунктуацию даже не пытался, и даже не подумаю извиняться за это.
комментарии (26)
